Bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà
Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tăm.Do sàn nhà tắm trơn,lại thêm nhiều xà phòng nên cậu con trai trượt chân ngấ.Do trong luc cuống cậu con trai túm lấy ông bố.Ông bố lúc đó mời nói:"May mà mày tắm với tao đấy nhé,mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!" Đố mọi người biết cậu con trai túm vào cái gi?? da man... tan `bao.....bun` cuoi wa
Trư Bát Giới dựa vào công nghệ cao bỏ ra một đống tiền sửa sang khuôn mặt và thân hình thành một anh chàng đẹp trai dung mạo tuấn tú, bèn đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi kiếm được 1 em chân dài đến nách dung mạo cực kỳ khả ái bèn cùng nhau đi từ A.....đến ...., xong việc nằm tâm sự với nhau Bát Giới liền bảo: "Em có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật mình: " Trời ơi...!!! Sư huynh!!! .... Đệ là Sa Tăng đây.
Làm trai thiết nghĩ phải dê,
Không dê người nói “bê đê“ khó xài.
Tính dê phát triển dài dài,
Nhát dê phải chịu những ngày cô đơn.
Lỡ dê con gái giận hờn,
“Anh này dê quá... vô duyên hổng thèm“.
dê phải giữ vững tinh thần,
Trở thành dê chúa cuối cùng có đôi.
con trai dê phải dê rồi,
dê không sàm sỡ cho đời thêm tươi.
Hãy dê mặc kệ ai cười,
Cứ dê cố gắng thì trời sẽ thương.
Chẳng dê con gái sẽ buồn,
dê theo nghệ thuật thẳng đường mà đi!...
Chiều
Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:
Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Ði!
Anh chồng mệt mỏi xin khất:
Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
Mai!
Chị vợ nhất định không tha:
Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình ráng chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!
Anh chồng bực mình:
Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!
Những bà vợ thông minh
Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.
Anh chàng:
- Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
- Bình tĩnh em đã có cách...Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói:
- Anh đổ rác giùm em nhé?
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:
- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp.
Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:
- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác sĩ lại cứ xoa ngực em như vậy?
Bác sĩ nói:
- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.
Cô gái nhìn bác sĩ:
- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó là bị lây qua đường mắt đấy.
Như nhau cả
Trong một phiên tòa xử án "thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi:
- Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly hôn?
Người chồng:
- Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!
Người vợ:
- Dạ, khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!
Ai lấy cắp nỏ thần?
Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài "AN DƯƠNG VƯƠNG".
Sau khi dạy xong, cô xuống hỏi các học sinh trong lớp:
- Em có lấy nỏ thần không?
- Dạ thưa cô, không ạ!
Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội đi vào phòng Hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông .Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:
- Gọi tất cả học sinh xuống đây thế nào cũng có một đứa lấy!
Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.
Ruồi đực và ruồi cái
Sau bữa cơm tối, người vợ lấy làm khó chịu khi thấy anh chồng cứ cầm cái vỉ ruồi, cô nàng khó chịu hỏi :
- Hỏi vớ vẩn, không nhìn thấy hay sao mà còn hỏi, đang đập ruồi chứ còn làm gì nữa.
Cô vợ cau có:
- Đập được mấy con ruồi mà cứ đập hoài thế?
- Năm con, ba con đực và hai con cái.
- Sao anh lại biết là có ba con là đực và hai con là cái?
Anh chồng tự đắc:
- Có gì mà không biết! Vì anh đập được ba con nó đậu trên cốc bia còn hai con thì trên bàn điện thoại...
Hết điên chưa
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
Giải pháp tốt nhất
Anh chàng nọ vào quán bia. Anh ta uống một hơi cạn cả vại bia rồi nhìn vào túi áo.
Thấy lạ chủ quán hỏi:
- Tại sao cứ mỗi vại bia anh lại nhìn vào túi thế?
- Trong túi có ảnh vợ tôi. Tôi uống cho đến khi nào thấy cô ấy xinh đẹp thì sẽ trở về nhà.
Học gì?
Peter đi học về, bà hỏi:
- Hôm nay cháu học gì?
- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hoá học về chất nổ bà ạ.
- Thế ngày mai?
- Cháu chưa biết, còn phải xây lại trường đã.
Mất điện
Thầy giáo giận dữ mắng học sinh:
- Tôi đã giảng đến thế rồi mà sao các anh chị không hiểu hả? Tôi như người đong gạo, vo sẵn rồi đổ vào nồi, rút hộ dây, chỉ cần việc cắm điện thôi là xong mà các anh chỉ không làm được. Tôi không hiểu lý do tại sao nữa?
Dưới lớp vang lên:
- Thưa thầy, mất điện ạ!
Lấy vợ trẻ ra
Một anh chàng mới cưới vợ được mấy tháng gặp bạn cũ:
- Từ ngày lấy vợ, cậu cảm thấy thế nào?
- Mình trẻ ra, cứ y như trẻ con ấy!
- Sao lại thế được?
- Vì muốn tiêu gì phải xin tiền vợ, muốn đi chơi cũng phải xin phép vợ.
Vợ ai?
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi để làm gì?
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
Lừa
Nhà nọ bị bọn cướp đột nhập. Chúng hỏi bà vợ tiền, vàng để đâu, bà nói:
- Tiền tôi để trong tủ, còn vàng để dưới bếp.
Sau khi bọn trộm đi rồi, bà ta phá lên cười, ông chồng rất ngạc nhiên bèn hỏi:
- Nhà bị cướp mà sao bà lại cười thế?
- Vì tôi đã lừa được bọn chúng. Thật ra tôi để tiền dưới bếp còn vàng để trong tủ.
Tiêu đề: Vài típ chuyện cười vô đối 
Tue Feb 22, 2011 10:34 pm
